Vi voglio raccontare cosa mi accade e come va’ la mia giornata. La sveglia suona alle 7 ma io non ho voglia mai di alzarmi e non perché abbia sonno, ma perché non ho voglia. Sonno…non ricordo nemmeno cos’è… faccio fatica ad addormentarmi e quando ci riesco dormo solo poche ore, per lo meno in questo periodo. Il mio non è quindi desiderio di dormire ma non voglia, né di alzarmi dal letto, di lavarmi, di prepararmi la colazione e soprattutto di uscire di casa! Se dipendesse da me starei in casa tutto il giorno, senza far niente e senza dovermi preparare per uscire, senza dover affrontare gli altri, le domande che ti fanno e gli sguardi che ti lanciano. Però devo farlo, il lavoro mi è necessario!!! Mi preparo e indosso le prime cose che mi capitano, spesso sono sempre i soliti vestiti… non ho voglia di uscire a comprarli e quando l‘ho fatto mi sono ritrovata in negozi rumorosi, strade piene di traffico e persone che ti danno spallate senza chiederti nemmeno scusa!!! Ma chi me lo fa fare… continuo ad indossare i miei soliti vestiti. Arrivo al lavoro già stanca della giornata, stanca delle solite cose che farò e con l’unica voglia di tornarmene a casa, mettermi sul divano e poi al letto. Quando sono al lavoro non riesco a concentrarmi su quello che sto facendo, non ci sto con la testa. Penso, penso e ripenso. E’ come se non si fermasse mai. La mia testa funziona così. Si mette a pensare costantemente al passato, a quello che mi è successo e penso quanto ho sbagliato, quanto avrei potuto fare diversamente e un profondo senso di colpa e di vuoto mi pervade l’anima!!!! Ho fallito, ho fallito in molte cose, in molte scelte, in molte situazioni!!! Non valgo niente, non sono riuscita ad avere la vita che volevo, non sono riuscita ad essere felice come immaginavo. Penso che pensare è fondamentale!! Devo pensare, mi serve pensare e forse, così facendo, troverò una soluzione, starò meglio!! Impiego ore per pensare! Lo capisco che forse mi limita la vita ma non posso farne a meno!! Spesso mi focalizzo sul senso di colpa o sulla frustrazione che provo e sembra che esplode dentro di me, come una grande onda che arriva, carica e mi travolge!!! Che rabbia che ho!!! Sento una grande rabbia che mi verrebbe voglia di spaccare tutto!!! Di urlare come una pazza, di scappare da tutto e poi mi dico, ma dove vado??
Seguendo i miei pensieri torno a casa e solo l’ingresso mi sembra una grande liberazione!!! Posso indossare il pigiama, buttarmi sul divano e pensare a quanto fa schifo la mia vita!!!! A volte trovo dei programmi interessanti in tv e passo ore a fissarla, pensando alla mia angoscia e a mangiare, di solito una montagna di schifezze: patatine, dolcetti, bibite gassate, buste di biscotti!!! Lo so che dovrei pulire casa, magari fare la brava mamma e la brava moglie, cucinando manicaretti per loro e fare attività tutti insieme ma non ne ho voglia!! A volte riesco a farmi forza e a compiere delle azioni che per molti sono la quotidianità ma non per me: fare la spesa, rifare il letto, cucinare il minimo per la mia famiglia.
Spesso però sia mio marito che i miei figli mi criticano. Mi dicono che dovrei sorridere di più, uscire magari a divertirci tutti insieme, uscire con vecchie amiche che ogni tanto mi chiamano e con quelle domande acide ti chiedono “ Ma non esci mai?” oppure “ Dai se solo tu volessi potresti essere felice, dipende solo da te!!!” Mi fanno una rabbia queste frasi!!!! Non capiscono, nessuno capisce quanto possa essere difficile e faticoso vivere così!!! Credo che gli altri veramente pensano che il mio stato sia una scelta volontaria e che faccio tutto questo perché mi piace!!! Con il cavolo che mi piace!!!!
A volte è capitato di uscire con un’amica ma l’unica cosa che faccio è pensare!!! Basta uno sguardo, una parola, o il semplice piccolo disagio nel vestirmi e dover scegliere abiti diversi dai soliti che l’angoscia e la rabbia compare!!!! Inizia così la solita “filastrocca “ nella mia testa!!! Frasi del genere cominciano a girarmi in testa… “ Guarda non ho niente da mettermi!! Certo è perché non ho voglia di comprarmi niente e sinceramente nemmeno voglia di spendere soldi!!! Che fallita che sono!! Non riesco nemmeno a comprarmi una cosa decente !! Decente?? Non so nemmeno se con questa ciccia che ho messo su riuscirei a trovare qualcosa di decente per questo mio aspetto da mostro!!!!….. Così vado avanti per ore.
Da fuori, a chi mi guarda, potrei apparire come una persona del tutto normale o uguale agli altri, solo un po’ più silenziosa ..ma dentro mi sento morire!!!!!
Poi un giorno ho scoperto la psicoterapia cognitivo comportamentale. Attraverso questa sono riuscita a dare un nome a questa “normalità piatta”, la chiamano DEPRESSIONE.
Oggi so che questo mio stato non solo ha un nome ma che si può uscire da questa MALATTIA. Eh già, malattia, perché fino a quel giorno non sapevo di essere malata, anzi avevo iniziato a pensare che io ero così e nessuno poteva capirmi!!! Oggi posso dire che mi sbagliavo e che quella vecchia me triste e arrabbiata ha trovato la serenità!! La testa ha smesso di andare per i fatti suoi perché ho scoperto che la posso controllare e che se riesco a fare questo posso anche provare ad essere felice.
La Depressione è una malattia molto più diffusa di quello che si crede!!! Per questo, se ti sei trovato nella mia storia o ti ricorda qualcuno vicino a te, non colpevolizzarti o non accusarlo, ma aiutati o fatelo aiutare!!!! Ricorda che solo i farmaci non risolvono i disagi che la mente provoca ma ti danno solo l’illusione che si può sopravvivere. Oggi ti dico che invece puoi vivere!!!!!
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